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Noticias y comentarios personales

Carta numero 6

Escrito por 584RAZ 24-02-2018 en carta6. Comentarios (0)

22-02-2018

Lo siento si esto de escribirte es algo que no quieres que continué. La verdad lo ultimo que quiero es ser inoportuna. Mucho menos quisiera que me tengas miedo, repudio o fastidio. No pretendo que me respondas ni tampoco tengo la menor intención de dañarte. Es solo que me haces falta.

Pienso en volver. Pienso siempre en volver. Pienso en que nunca debí haberme ido. Pienso todo el tiempo en como seguir adelante sin interrumpir tu vida. Pienso, pienso y pienso. Pero pocas veces siento. Parezco una roca. Estática, anacrónica, dura y fría. Mas de lo normal. Porque ahora somos dos y si me quiebro la dejo sola. Ella es el único ser que logra irrumpir mi impavidez. Entonces puedo ser amor, estabilidad y un intento de tranquilidad. Por ella soy mama. 

Otras veces quisiera ser lo que quedo de vos. Quisiera poder ser diván, mar y calma. Cuidado, paciencia y tenacidad. Ser espejo, lienzo y cincel. Bálsamo para el alma. Para llegar a mi como lo harías tu. Para poder, al fin, habitar mi cuerpo. 

Ha llovido a cantaros y las corrientes de agua me han arrebatado pedazos de calma. Nadar en contra de la corriente puede causar fatiga pero como el agua pule las rocas, me gusta pensar que el agua solo le ha dado otra forma a mi fortaleza y que en la desembocadura voy a estar bien. 

Espero que también estés bien y que cuando no lo estés, tengas una roca donde descansar y recuperar alientos. 

Posdata; La bestia sigue rondando. La puedo oír y oler. Aun no me atrevo a mirarla pero por su quietud quiero pensar que estamos en la disposición de aprender a convivir juntas

Carta numero 5

Escrito por 584RAZ 24-02-2018 en Carta4. Comentarios (0)

06-02-2018

Dicen que mientras la vida pasa, las memorias se van rasgando a nuestra conveniencia. Es acaso eso lo que me permite escribirte una vez mas? Reconozco que es probable... Pero que serian entonces las despedidas sino saludos disfrazados de tristeza?

Debo decir que en algún momento sentí que no seria capaz de dejarte ir. Era claro y eras mio. unido a mi. a lo que no podría renunciar a ser. Hoy me faltas pero aun no se en donde- Te busco y no entiendo muy bien para que. Que difícil es dejar ir... por ahora me conformo con que la vida siga girando, tu y yo, bajo el mismo astro.

Te das cuenta? No es algo de tanta importancia. Es solo un eterno retorno. Una necesidad imperiosa de volver a ti. Es una obsesion amorfa y escurridiza. Son restos diurnos de un amor que no merma. Antes que nada es un enorme agradecimiento por tener a quien escribirl en tiempos donde pareciera que olvido quien soy. 

Posdata: Llevo dias escribiendo estas letras y debo decir que no solo estoy intentando depedirme. te escribo porque oigo pasos de animal grande y busco casi a ciegas un antidoto. Estas letras llegan a ti despues de haberme hecho navegar por otros mundos. Me han ayudado tambien a contener la bestia desbocada. Si me muerde y el veneno destiñe mi percepcion, pueda tener una oportunidad de no sucumbir ni morir de ensoñacion. 


Carta numero 4

Escrito por 584RAZ 24-02-2018 en Carta4. Comentarios (0)

Septiembre-2017

Un amor mas alla del amor

Un amor mas alla del amor,

por encima del rito del vinculo. 

Mas alla del juego siniestro de la soledad y de la compañia.

Un amor no sometido a los fogonazos de ir de volver, 

de estar despiertos o dormidos, de llamar o callar.

Un amor para estar juntos o para no estarlo pero tambien pars todas las posiciones intermedias.

Un amor como abrir los ojos

y quizas tambien como cerrarlos.


Roberto Juarroz


El mundo sigue siendo un lugar incomprensible, maravilloso, tremendo...A veces alcanzo a verlo mas claro porque ahora hay en mi mundo un latir que me mira y la belleza se instala mas alla de las palabras que no nombran. Sin embargo, sobrevive el dolor de las conductas incomprensibles que a veces nos arrastran. Y como no? Sobrevive tambien lo absurdo.

Te recuerdo como alguien que podia ver lo que habitaba adentro de las personas. absolutamente sereno ante todo lo inaudito que te habitaba. Una mirada perpleja que se paseba en el azul profundo del mar como quien intenta auscultar la vida misma. Como un aleteo fragil, hermoso y sutil que paso por mi vida. Asi te recuerdo. 

Espero no haber cuasado demasiados inconvenientes demorandome tanto en pagarte. Han sido meses muy apretados economicamente. 

Gracias infinitas por la paciencia y dedicacion a tu oficio. 

Seria mentira decir que no duele despedir este hilo por donde nos mirabamos sobre este espejo extraño. Sobre todo porque para mi, tu siempre te fuiste ayer.

Te deseo solo lo mejor.


Carta numero 3

Escrito por 584RAZ 24-02-2018 en Carta3. Comentarios (0)

17-10-2012


Miércoles 17 de octubre, 21:45:30

Acabo de recuperar Internet y Facebook me avisa ( ¿FACEBOOK?, esto empieza mal) que cumples años hoy… (mierda..) ya casi es media noche y no hay control sobre lo que debo decir. Probablemente ese control me hubiera costado todo tu día, especialmente porque tengo un signo de interrogación al lado de tu nombre. Lo siento, no es verdad, no me gustan los signos de interrogación. La verdad es que tengo varias teorías que han reemplazado ese signo de interrogación en este tiempo ( que vaaaaa!!). La primera y única, me enamoré de mi psiquiatra. 
Desde mi astuta ingenuidad surgían preguntas.. ¿amor verdadero o transferencia de sentimientos? ¿posibilidad o pajazo mental? (acabo de buscar en Google “Carta de cumpleaños para mi psiquiatra”.. escasos y pésimos resultados, al parecer hoy en día nadie quiere al psiquiatra) …Ya es media noche, ya no leerás esto en tu cumpleaños y te podrás dar cuenta que en este momento no se muy bien como permanecer coherente. Extraño profundamente tener una conversación contigo, no la he tenido con nadie más y ya no pretendo hacerlo. Extraño tu olor y el drama en tu voz. Extraño que simules tener todas las respuestas de la vida para mi y muy en el fondo me muestres que tal vez no tengas ninguna. Con decirte que a veces hasta extraño el mar… Así que, tendría lógica tener una fantasía patológica donde tu psiquiatra es tu compañero? No lo creo. Seria consecuente crear una realidad junto a esta persona que existe y que por alguna razón, escogiste. Que puedo decir de lo que queda.. Supongo que no siempre podemos crear lo que realmente queremos porque simplemente no lo necesitamos. Cuando me doy cuenta de que realmente te quiero y que no te necesito, de alguna manera, estas… Por eso te agradezco profundamente no aparecer ese día que tanto te llamé, no porque no quisiera verte, (ese día me levante temprano cual niño en su primer día de jardín) sino porque no pude dudar ni un segundo que no me ibas a quedar mal. Hoy sigo confiando en ti y en tus razones. Hoy también se que la realidad fue otra y quise sentirlo, escribirlo y soltárselo a la vida. Si para ti esto sobra, es inadecuado o el error mas grande, lo asumo. Créeme, lo vale.
Después de toda esta paja quiero decirte que te admiro y que a veces creo que este mundo, a veces con tan porquería, no te merece. En el cielo o en el infierno, quisiera volverte a conocer. Feliz cumpleaños.

Carta numero 2

Escrito por 584RAZ 24-02-2018 en Carta2. Comentarios (0)

01-08-2012


Es imposible escribirte a ti. Simplemente las palabras no son suficientes. No esta de mas decir que por mas bonito que sea el recuerdo, solo es eso y nada mas. Te alegrara saber que confío en ti y que quizá lo hare por mucho tiempo mas. Espero que entiendas que puedo comprender cualquier razón que escojas como tuya pero no puedo volver mías tus razones. Mis razones.. tal vez en esta carta incompleta y detrás de una estupida línea inventada, solo logre decirte entre líneas que te quiero.